Блог 15 записей

Сладкое – это эндорфины. Эндорфины – это счастье! Женщины не скрывают, что получают удовольствие от сладостей. И даже сидя на строжайшей диете, они умудряются слопать плитку черного шоколада, оправдываясь тем, что это полезно и не считается.
Мужчины, дарите нам побольше счастья, даже если оно будет заключаться в 100 г черного пористого…шутка.

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
Что же такое счастье?
Одни говорят: "Это страсти:
Карты, вино, увлечения —
Все острые ощущения".

Другие верят, что счастье —
В окладе большом и власти,
В глазах секретарш плененных
И трепете подчиненных.

Третьи считают, что счастье —
Это большое участье:
Забота, тепло, внимание
И общность переживания.

По мненью четвертых, это —
С милой сидеть до рассвета,
Однажды в любви признаться
И больше не расставаться.

Еще есть такое мнение,
Что счастье-это горение:
Поиск, мечта, работа
И дерзкие крылья взлета!

А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста:
От кочки и до Казбека,
В зависимости от человека.
Асадов Э.

Нравится1 Рекомендую

Комментарии 2

Весна –что может быть лучше?! Все вокруг просыпается после глубокой зимней спячки. От весны, также, как и от новогодней ночи, мы ждем чуда, и оно, если наше желание искренне непременно произойдет! Название этому чуду- Любовь.
Она приходит из неоткуда, будто спускается с неба, как нечто высокое, которое приподнимает тебя над обыденностью окружающего мира, заставляя воспринимать его несколько по-другому, только любовь заставляет сердце биться с бешеной силой и одновременно замирать. Это великое чувство, которому посвящались целые циклы стихотворений, настигает человека, где бы он не был в любом возрасте. Любовь не выгодное предложение, а божественный дар. И как всяким неожиданным и приятным подарком, этим чувством необходимо дорожить. Ведь говорят, что истинная любовь дается человеку один раз в жизни, и тот, кто пронес это замечательное чувство через всю жизнь, может уверенно сказать: “Я жил не зря!”.

ЛЮБОВЬ

Известно всем: любовь не шутка,
Любовь — весенний стук сердец,
А жить, как ты, одним рассудком,
Нелепо, глупо наконец!

Иначе для чего мечты?
Зачем тропинки под луною?
К чему лоточницы весною
Влюбленным продают цветы?!

Когда бы не было любви,
То и в садах бродить не надо.
Пожалуй, даже соловьи
Ушли бы с горя на эстраду.

Зачем прогулки, тишина.
Ведь не горит огонь во взгляде?
А бесполезная луна
Ржавела б на небесном складе.

Представь: никто не смог влюбиться.
И люди стали крепче спать,
Плотнее кушать, реже бриться,
Стихи забросили читать…

Но нет, недаром есть луна
И звучный перебор гитары,
Не зря приходит к нам весна
И по садам гуляют пары.

Бросай сомнения свои!
Люби и верь. Чего же проще?
Не зря ночные соловья
До хрипоты поют по рощам!
Э.Асадов.

Не Привыкайте никогда к Любви!

Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома!

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней — как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться!

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет — судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось!

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.
Э.Асадов.

УВЛЕЧЕНИЕ – это поиск совершенства.
ЛЮБОВЬ – это прощение ошибок.
УВЛЕЧЕНИЕ – это постоянное стремление выглядеть привлекательно.
ЛЮБОВЬ – это когда двое видят красоту друг друга, независимо от того, как они выглядят.
УВЛЕЧЕНИЕ – это прогулка под луной, это ужин при свечах, это бесконечные взгляды друг другу в глаза.
ЛЮБОВЬ – это когда он говорит: “Ты устала, дорогая, спи, я сам”, – и, спотыкаясь впотьмах, идет успокоить проснувшегося ребенка.
УВЛЕЧЕНИЕ – это мучительное ожидание телефонного звонка, чтобы услышать голос, который будет говорить ласковые слова.
ЛЮБОВЬ – это мучительное ожидание телефонного звонка, который оповестит о том, что с другим человеком все в порядке.
УВЛЕЧЕНИЕ – это полет.
ЛЮБОВЬ – это безопасное приземление.
УВЛЕЧЕНИЕ – это знаки внимания.
ЛЮБОВЬ – это искренняя забота.
УВЛЕЧЕНИЕ – это волнующая радость.
ЛЮБОВЬ – это нежность, постоянство, забота друг о друге.
УВЛЕЧЕНИЕ – это неизвестность, ожидание, сюрпризы.
ЛЮБОВЬ – это надежность.
УВЛЕЧЕНИЕ доставляет удовольствие.
ЛЮБОВЬ питает.
УВЛЕЧЕНИЕ мимолетно.
ЛЮБОВЬ долговечна.

Нравится Рекомендую

Комментарии 1

МВД закупает новые модернизированные определители скорости, уже прозванные в народе «Визирами-2». Как обещают в милиции, устройства на дорогах обойдутся без гаишников

1. После долгих споров о том, имеет ли право ГАИ использовать приборы фиксации скорости «Визир», глава МВД Юрий Луценко заявил, что ведомство начало закупку других «Визиров». По словам главного милиционера страны, они будут работать в автономном режиме и избавят сотрудников автоинспекции от навязчивых взяточников на дорогах, поскольку останавливать водителей после фиксации нарушения теперь не понадобится.

2. Модернизированный «Визир» будет работать только в стационарном режиме – приборы закрепят на фонарных столбах. На подъездах к ним уже устанавливают специальные дорожные знаки – треугольники с изображением фотокамеры. Юрий Луценко отметил, что согласно заключению Госстандрата в автоматическом режиме «Визир» работает так же, как и в руках у инспектора.

3. Противники новой системы неоднократно указывали на то, что в руках инспектора «Визир» может работать некорректно: к примеру, если патрульный автомобиль ГАИ с включённым прибором на борту двигается со скоростью 40 км/час, зафиксированная «Визиром» скорость встречных автомобилей будет соответственно отличаться от реальной.

4. «Визир» также вызывает нарекания в связи с тем, что он фиксирует лишь данные автомобиля, а не самого нарушителя. В результате штраф вынужден оплачивать владелец авто, а не водитель, находившийся за рулём в момент превышения скорости.

5. В мае житель села Билыки Полтавской области выиграл суд против ГАИ, доказав, что показания «Визира» не являются непогрешимыми. Водитель «Ланоса» утверждал: «Визир» – неудачный симбиоз радара с цифровым фотоаппаратом, в то время как в других странах приборы фиксируют скорость с помощью лазера и установлены стационарно, что исключает влияние человеческого фактора.

6. В начале сентября Генпрокуратура вынесла предписание начальнику Госавтоинспекции Сергею Коломийцу не штрафовать водителей за превышение скорости без их ведома – то есть без составления протокола на месте. Незаконным использование «Визира» сочли и в Государственном комитете специальной связи, поскольку прибор не проходил сертификацию.

7. В МВД говорят, что все нарекания по поводу использования «Визира» исходят от тех, кто привык избегать больших штрафов, договариваясь с инспектором на месте. «Революционность нового закона о дорожном движении в том, чтобы, невзирая на то, кто за рулём – жена министра Луценко, народный депутат, олигарх, пенсионер или крестьянин, фиксировать нарушение без остановки водителя, который неминуемо предложит взятку», – заявил г-н Луценко. По данным МВД, с начала текущего года зафиксировано 2,5 тыс. попыток подкупа сотрудников ГАИ водителями, превысившими скорость.

Источник: ФОКУС

Нравится Рекомендую

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет…

Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном…

Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того — лучшую его часть. Пешеходы создали мир… Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить (И.Ильф, Е.Петров).

Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то российский ВАЗ — для работников автосервисов.

Американским телезрителям был задан вопрос: как влияет автомобильная промышленность на мораль страны? Главный приз присужден за следующий ответ: "С ростом моторизации резко упало количество краж лошадей".

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля.

При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)!

Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

Замечено: если машину заправляет мужчина — он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет!

Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается.

Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею… Никого.

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…

Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета".

Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.

Говорят, главные признаки стресса это много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки. Хмм… не знаю, как другим, а в моем представлении это — идеальный день.

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле "десятки"…

Хочешь бесплатно получить запчасть от "Запорожца" — иди за ним следом.

Нравится Рекомендую

Комментарии 3

"Беззаветное служение Родине, народу, преданность Коммунистической партии, Советскому правительству, коммунистическое отношение к труду, к социалистической собственности, дисциплинированность, выдержанность, настойчивость в преодолении трудностей — отличительные черты советского шофера!"
"Техника вождения автомобиля", М., 1957

Нравится Рекомендую

Комментарии 2

Здравствуй, дружок.
Вот тебе и исполнилось 18, и мама с папой купили тебе машину и водительское удостоверение категории «В» к ней. Не думай, что инструктор научил тебя всему тому, что нужно, он лишь преподал тебе азы. Теперь, пока лишь, ты умеешь трогаться с места, коряво парковаться и подавать звуковой сигнал. И это все. Что бы ты себе не возомнил.

А теперь о важном. О том, что тебе ни один инструктор и дорожный инспектор не поведает потому, что сам об этом не догадывается.
Стоит начать с посылания по известному пеше-сексуальному маршруту того тревожного чела, который тебе скажет, что водить машину по трассе легче, чем по городу, потому, что это нихуя не так. Кстати эти челы очень любят это слово "трасса", называя им любую дорогу, по которой можно ехать со скоростью больше 60 км/ч. Они, челы, выезжая из городских пробок в выходные на шашлыки, испытывают недюжий кайф от преодоления каких ни будь вшивых ста километров пути, не ведая о том, какие опасности могут их подстерегать на пути.

Если заставить такого чела с непривычки проехать за день, этак, километров под тыщщу, то, скорее всего, мнение он свое изменит и не будет больше песдеть детям по ушам о том, чего сам не ведал доселе. А все потому, что у того чела, с непривычки, заломит спину, упреет от долгого сидения жырная жопа, заболит голова и захочется спать.

Также обязательно найдутся еще и другие идиоты, которые начнут тебя учить, что делать, если хочется спать; как -то типа грызть семочьки, петь песни в унисон с включенной на полную дурь магнитолой, или скинув вонючие носки с запотевших ног давить босыми пятками на педали — таких надо тоже смело посылать, а тех инструкторов, которые их этому научили надо душить еще в колыбели ремнем ГРМ. Усвой, дружок, что если хочется спать, то нужно останавливаться и спать, и не где ни будь на обочине, а в специально отведенном месте, если ты все таки не хочешь проснуться уже в следующей жизни вместе с другим угандошившим тебя дибилом, грызущим от бессоницы семечки за рулем, и пригласившим тебя поспать вместе с собой в задристаный, заросший камышом, кювет. Бывает и такое… Сам. Видел

Фаунята.
Слушай дальше, дружок. Из детских книжек тебе наверняка известны разные симпатичные зверюшки, будь то; волки, медведи, зайчики, лисичьки, йожыки и иже с ними персонажи, которые в недалеком детстве казались тебе таким редкими и добродушными. Так вот, в дикой природе все совсем не так, как в сказке. На самом деле этих самых зверюшек очень много и ведут они себя по жизни неадекватно, нагло насрав на правила дорожного движения и межвидовой этикет. Они суки перебегают ночью дорогу, где придется, как собаки баскирвилли сверкают по обочинам глазами в лучах "дальнего" света фар твоего авто и оставляют после себя на дороге противные пятна из своих, некогда красивых шкур, с вывернутыми наружу кишьками. Хорошо если попавший под колеса твоей шайтан-арбы зверун был зайка, лисичка, или там, к примеру, домашний кашак или мелкая шава, а вот если это кабан или лось — тогда пиши писец. Коровы очень, блин, еще тупые. Кони так же. Коров по жизни вообще морочат токмо две вещи, это если они недо… и не совсем. Тогда они мычат и бодаются. Остальное — им до огромной коровьей трещины.

Иногда бывает, что пастух ночью забухает, а корова возьми да и выйди на хайвэй. Сигналить ей бесполезно, она или будет стоять на месте, или потиху идти к одуванчикам на противоположной обочине, и если ты не успел затормозить, и со всей дури врезался в этот кусок тупой плоти, то приехавшие на дтп менты, как правило, имеют свойство констатировать такую картину. Ноги коровы лежат отдельно, туловище ея сносит, крышу авто, вместе с тупой башкой водилы, превращая шайтан-арбу в гламурное кабрио, а самого водилу в корявого жмура, которого не сможет реставрировать даже нобелевский лауреат по патологоанатомии…

То же самое — если в лося, например, врезался, но того, суко, волнует гораздо больше вещей чем корову, например охотники там всякие, клещи энцефалитные, рога отбрасывать лосю надо, капканы повсюду и так далее, и поэтому лось уходит с дороги гораздо быстрей, хотя и тоже бывает подбивают, не лгу — сам видел…

Наука до сих пор не может ответить на вопрос, нафиг жывотным надо на ту сторону дороги? Жили бы себе на своей стороне.- адинфиг, пруццо. Один раз я попал на гон жаб. Одни жабы шли налево, другие направо, причем делали они это ночью и очень уверенные в своей правоте, . у животных вообще по ночи движуха. Машина, конечно, от лягух не страдает, но ощущение неприятное и жалко их, земноводных…

Немного отвлекся.
Не стоит сигналить и шавам, они тогда тупо шугаются, поджимают хвост и адинфиг гибнут под колесами. Хорошо если шава низкая в холке, тогда оптика и лобовой тюнинг не страдают, а если типа афчары сторожевой, тогда надо будет фару новую покупать, бампер, а может и еще чего по мелочи. Но это все фигня по сравнению с тем, ежели, к примеру, в кабана врезатца. Если пристегнут и подушки сработали, то тогда готовься, дружок, покупать кроме радиатора, бампера, фар, возможно капот и другую кузовную матату, а еще надо будет не забыть снять штаны и дефект свой оттуда вытряхнуть.

И так едем дальше.
Если ты, дружок, увидел на своем пути лежащую убитую зверушку, то, если есть возможность, постарайся объехать ее слева или справа, но не в коем разе не пропускай ее между колес, потому, что это может оказаться не прижмуренный фаунёнок, а любая другая, твердая на ощупь, тварь, способная пробить картер двигателя — а это очень геморройно, особенно если ты в дали от дома и не застрахован по полной каске.
И так подытожим. Если ты вдруг увидел на своем пути знак, на котором нарисован алень, то будь добр, снизь скорость и будь осторожен потому, что аленя не видно, а он есть !

Помимо диких и домашних фаунят, на дорогах нашей страны очень много других, мешающих движению, живых организмов имя которым — наглые твари. Живут они, как правило в деревнях и районных центрах, считая кусок шоссе от родного села до райцентра своей вотчиной и положив на то, что может быть для кого-то это цифра – 666, на обнуленном счетчике. Их можно узнать, прежде всего по шайтан-арбе и скорости передвижения. Как правило, это тюнингованная "девятка", опель-кадет, форд-сьерра или другая какая хуйня, типа рено19, обгоняющая, или идущая тебе на встречу со скоростью 150 км\ч. Сзади обычно на ней написано, что ни будь типа: "Одинокий волк", а на капоте есть синие лампочки. Однажды под Вязьмой я одного такого видел, и всю дорогу до Москвы думал, каким бы слоганом-антонимом этому волку можно было бы себя противопоставить? Ничего кроме, как "Групповой медвед" в голову не пришло…

Опять отвлекся, однако.

Наглые твари бывают очень вредны особенно там, где ведутся дорожные работы. Как правило, в таких местах на дороге рассыпано много камней и вот, если ты видишь впереди себя утиль на областных номерах, несущийся тебе навстречу, с бешенной скоростью, то лучше всего прижмись к обочине, вплоть до полной остановки. Тем самым ты заметно снизишь риск того, что камень из-под колеса утиля разобьет тебе лобовое стекло, если тебе, конечно, оно не пофиг, или уже в трещинах. Мне, например, нет. Потому, что я иногда езжу на машине за границу, прям на которой за трещины сильно дерут и заворачивают к дому.

Помимо наглых тварей, на дорогах еще встречаются разные другие, иногда не поддающиеся классификации, шлепнутые чудики. Если впереди тебя едет машина, которая тебя нервирует, значит там сидит либо, хрычь, либо очкарик, либо тёлка. Третьего не дано. Убедившись в этом, не стоит на них обижаться, лучше всего их обогнать и забыть. А сигналить и устраивать подлянки — не делает тебе чести, осложняет карму и портит нервы. Помни об этом, дружок. Иногда, бывает, едешь ночью, обгоняешь машину, а она раз, да дальний свет не выключила. Ай, беда какая! Дык надо, снизить скорость, пропустить гада вперед, и пристроившись ему в хвост тоже донимать человека "дальним" светом. Именно так, дружок, поступают наглецы и неврастеники. А может там девочька молодая за рулем, или хрычь, или очкарик, который плохо видит в темноте, а может человек вообще просто спит? Не подумал? Так вот, в таких случаях лучше всего, обогнав такую машину, врубить «противотуманки». Они тоже по зенкам офигенно стучат, а если враг не вдуплился, так и фиг с ним. Не ослепнешь. Лучше подбавь «газку» и оторвись от него подальше .

В потьмах.
Еще случаются ночью такие, что пристроются тебе в хвост, и ведешь ты их, блин, как штурман своими габаритами. Особенно в тумане доканывает, когда оторваться не можешь, ибо не видно впереди нифига, токмо метров на 10, а особо умные думают, что до Вязьмы видно. Бывают люди умные — понимают, что дистанцию нужно соблюдать, а бывает такому челу куда-то срочно надо в соседнюю деревню, например, на девок облапить, а обогнать он не хочет. Пристроется, метрах в десяти сзади и не отстает, а вдобавок ко всему еще и фары у него хреново отрегулированы, одна на полярную звезду смотрит, другая фиг пойми куда ( на районе так принято). Так вот, надо, не снижая скорости, левой ногой слегка коснуццо тормоза, контакты на стопах замкнуццо, а чел, думая, что ты, дружок, тормозишь шуганеццо и притормозит сам. И так с ним, пришлепнутым, до тех пока не поймет и не отстанет.

Еще бывает, что менты ночью устраивают засады. Работа у них такая. Одни, правильные пацаны всегда моргнут фарами, а другие им махнут рукой в знак благодарности. Это каждый знает. А вот ночью, чтобы поблагодарить человека, предупредившего тебя о засаде, нужно моргнуть левым поворотом, один или два раза, чтоб ты знал. Учись быть благодарным, однако, даже ночью.

Часто, дружок, бывает так, что чел идет на обгон и выскакивает на «встречку» прямо у тебя под носом. Тут уж выход один — уходить на обочину. Если есть время перед этим затормозить — тормози, если нет — уходи, но только, ради Бога, не тормози, когда правыми колесами ты уже на ней. Иначе крутанет так, особенно если обочина мокра от дождя, что окажешься в кювете или вообще фиг знает где, особо если рядом растут крепкие липы или ясени.

Напутствие.

И запомни, дружок, если ты выехал дальнюю дорогу, то обязательно пристегнись потому, что раз если ремни безопасности придуманы — значит они нужны. Не удушишься. Да храни тебя Господь, и прибудет тебе полезности. Верь дяде Шы, который в этом уроке ни разу кривдой не замарался, а не всяким … иже с ними.
Автор: Шырвинтъ

Нравится Рекомендую

Комментарии 1

Людям свойственно наделять душой то, что ее не имеет, согласно сведениям науки. А как с машинами? Если посмотреть на машину и поискать аналогии с устройством животного, то сходств очень много.
Система питания и желудок, который преобразует пищу в энергию есть? Есть. Заливаешь бензин, после чего он течет в то место, где расщепится на более простые вещества и элементы и, тем самым, высвободит энергию. Остатки пищи будут выброшены через выхлопную трубу. Что касается энергии, то из химической она превратится в физическую и пустит в ход конечности. По принципиальной схеме все это не отличается от лошади.

А фильтры грубой и тонкой очистки чем отличаются от печени и почек? Да, разными фирмами сделаны, но функционально — ничем. Если углубляться в детали, что заметим сходство функций витаминов и добавок в бензин или масло.

И заболевания сходные. Всем известны человеческие проблемы из-за грязной воды или «паленой» водки, когда печень в миг желтеет. А если на АЗС вы зальете соляру, сделанную из печного топлива, или бензин, который бандиты химией из 80-го превратили в 95-й? Засорение инжектора сопоставимо с язвой желудка. А какое лечение нужно — покажет глубокое обследование.

Печальную тему врожденных генетических заболеваний, когда еще на заводе брак заложили, поднимать не будем, здесь все ясно. Однако напрашивается вопрос: если есть нюансы при рождении, и различия в питании, можно ли говорить о том, что машины обладают индивидуальным характером? Ответ очевиден. Да. Два разных слесаря по разному относятся к делу. Один берет в руки кувалду и загоняет винт-саморез одним ударом, а другой берет отвертку, и аккуратно заворачивает, мурлыкая под нос веселую песенку. Одна машина зарабатывает себе гастрит на солярке, краденой в колхозе, а другая медленно гниет в гараже, потому как ее владелец чересчур бережливый.

А манеры водителей обращаться с машиной? О, сколько тут нюансов. Способов затормозить так много… Один давит педаль до скрипа, другой привык тормозить, переключив на пониженную передачу… И эти частые и многочисленные поступки водителя создают свой неповторимый рисунок на поверхности тормозных колодок и дисков сцепления.

И вот тут-то мы выходим на еще более сложный вопрос, постановка которого кое-кого может и напугать. Можно ли у машины усмотреть явления, сопоставимые с функциями человеческой психики? Первое, что вспомнилось, это философский труд известного практика-метафизика В. И. Ленина «Материализм и эмпириокритицизм», особенно вторая глава, которая так и называется «Теория отражения». Там убедительно доказывается, что даже мертвая природа обладает первичной функцией сознания — памятью. Действительно, обгоревшая свеча в цилиндре хранит память о конкретном событии. А в совокупности эти детали хранят прошлый опыт. И заметьте, если вы второй или третий владелец машины, даже если вы ничего не знаете о ее прошлом, ваше поведение этим прошлым предопределено. Вы думаете, вы управляете своим поведением, когда решили, что пора менять переднюю резину на колесах? Нет, это память машины вошла в ваш мозг, а все от того, что прежний владелец норовил руль держать левой рукой, а правую норовил на чужую коленку положить…

Любители фильмов-ужастиков подтвердят, что больше всего пугает людей не чудище на экране, а сюжеты, когда таинственная сила вселяется в ножницы, осколок зеркала или автомашину. Этим очень умело пользовался Стивен Кинг в своих романах и фильмах.

Возможно, люди интуитивно знают, что простые неодушевленные вещи могут быть реальными носителями психических явлений. Заметим еще такой канал передачи информации, как невербальный обмен между людьми. Если по простому, то это выглядит так: вы покупаете машину, продавец ее расхваливает, но у вас тяжелое подозрение, что вам какую-то страшную правду не досказывают. Вы и раму, и шаровые опоры проверили и все-все… А тревога не проходит. А если продавца взять, да и привести в компетентные органы и попросить проверить на детекторе лжи (думаю, баксов за 50 это возможно), то и окажется, что ничего плохого он не творил, просто ему запомнился безотчетный страх предыдущего владельца машины… Психическое заражение — страшная штука. Вы можете и не знать, что за страшное преступление было совершено в вашей машине позапрошлым владельцем, но через невербальный обмен вы получите свой заряд зла. И, не дай бог, в критической обстановке это ударит по вашей системе и вы не успеете увернуться от пьяного пешехода в ночи…

Итак, память, воля и, в какой-то степени, воображение у машины есть. Можно ли уже говорить о наличии у машины сознания? Об индивидуальном бессознательном уже спора нет, но могут ли машины управлять социальной деятельностью человека? Посмотрим. Вот есть такое явление: «клуб любителей «тойоты», или «мицубиси». Люди собираются вместе, едят шашлыки и тусуются разным образом. Но, если бы их не объединял этот стержень, общая марка машины, они, быть может, прошли бы в толпе не заметив друг друга. Стало быть, машины могут создавать свои устойчивые социальные группы из людей. Причем воля людей здесь вторична.

Интересен вопрос о существовании у машины таких явлений высшей нервной деятельности, как сновидения, неврозы, шизофрения, но тут свое слово должны сказать ученые, пора им преодолевать отрыв от практики.

Отдельного разбирательства требуют вопросы влияния машин на коррупцию и, не побоимся этого слова, секс. У каждого свои ассоциации, кто-то вспомнит «Антилопу Гну» Козлевича и вороватых чиновников, а кто-то что-нибудь из личного.

Подведем итог. Совершенно правильно поступают водители, когда дрожащими руками клеят в салоне наклейку с текстом «Я люблю свою машину»… Любите своих железных лошадок, и они, ответят вам взаимностью.
Приметы, в которые верят водители, кого то могут и рассмешить, однако нарушить даже самое нелепое на первый взгляд автоповерье решается далеко не каждый водитель «железной кобылы».
Суеверия начинаются с покупкой транспортного средства и получения прав. Мнения сторон в этом вопросе у автомобилистов расходятся. Некоторые, например, не могут не обмыть такую грандиозную покупку, как машина. А уж получение прав тем более. Они утверждают, что, если вовремя не выпить с друзьями-знакомыми за покупку автомобиля, он замучает бесконечными поломками, которые будут случаться в самый неподходящий момент. А с необмытыми правами и того хуже — рано или поздно их отнимут за пьянку. Кроме того, считается, что раз человек не проставляется — значит, жадный. А жадных в ГАИ не любят.
Не обмывают автомобиль те, кто купил его первый раз в жизни. По мнению старожилов, обладатель нового авто в большинстве случаев думает, как сэкономить лишние баксы на страховке или сигнализации, и именно поэтому они склонны отстаивать ту точку зрения, что обмывать автомобиль категорически не стоит. Дурная примета, мол. То же с правами. Одни утверждают, что их получение нельзя обмывать категорически. Иначе непременно отберут и именно за пьянку. Но тогда остается открытым вопрос, откуда взялось поверье, что обладателю прав нужно выпить стакан водки. Причем измерения ведутся далеко не в граммах. Согласно народной примете, нужно, чтобы горячительной жидкости в емкости было налито как раз по высоте удостоверения, которое, кстати сказать, в стакан умещается только стоя.
Самая известная автопримета такая: если помыть машину, то завтра обязательно пойдет дождь. Этому суеверию подвержены 99 процентов водителей.
Считается также, что под окнами своего дома автомобиль нельзя мыть потому, что в него (в дом) потом могут забраться воры. А если приехать на первое свидание на грязной машине, то можно забыть о сексе на три месяца. Правда, пока правдивость этого утверждения никто еще не подтвердил. Возможно, основоположник этой приметы был довольно неприятным во всех отношениях мужчиной, да еще и приехал на свидание на заляпанном многовековой грязью авто. Немудрено, что девушка отказала неряхе. И, видимо, не одна она.
Считается также, что если смыть экскременты пернатых с кузова или стекла, придется распрощаться с частью своих накоплений. Эта народная мудрость особенно актуальна, если в городе проходит акция ГИБДД «Чистый автомобиль». Однако согласно другому поверью, «птичьи пятна», наоборот, к деньгам. Тех, кто выбрасывает мусор в окно своей машины, ждет год невезения. Видимо, за варварское отношение к окружающей среде.
Встречи с гаишниками упоминаются во многих приметах. Например, нельзя свистеть в салоне: инспектор может услышать и остановить машину.
Но особенно остро слух охранников правопорядка реагирует на шелест купюр, поэтому деньги в салоне лучше не пересчитывать, иначе обязательно остановит и отберет. Говорят, опытный оператор полосатой палочки слышит шорох банкнот на расстоянии до 10 километров.
Главная и самая доходная примета для официальных автосервисов – нельзя ставить на авто запчасти от битых машин. Если, допустим, капот уже бывал в аварии, будучи частью другого автомобиля, то и вашему он удачи не принесет, и черная карма будет следовать за такими запчастями по пятам. Есть так же «счастливые» и «несчастливые» автомобили. Считается, что если авто попало в аварию в первые три месяца после приобретения, то от него лучше скоренько избавиться – оно несчастливое.
Если не соблюдать автомобильные приметы, можно потерять друзей. Так, народная мудрость гласит: не предупредил встречные автомобили о затаившихся в кустах гаишниках — назавтра от тебя отвернется лучший друг. Увидел сам — расскажи всем остальным.
Самое страшное проклятие для любого водителя — встретить пьяную блондинку за рулем праворульной «Газели». Еще один плохой знак – это черный пес на дороге. При виде такой собаки, даже просто сидящей на обочине, обязательно нужно остановиться и поспать. Сбил собаку — готовься к худшему. Одна из самых неприятных примет, даже если событие не имеет никакого продолжения. Согласно одним источникам, вслед за собакой следующим сбитым может оказаться человек. По другим — пешеход идет вслед за двумя «предупредительными» собаками.
Всем известно, что нельзя говорить в машине о ее возможной продаже — по мнению автолюбителей, машина привязывается к хозяину и при малейшем намеке на расставание начнет ломаться, а то и вовсе предпочтет «смерть» под колесами «КамАЗа», чем разлуку с вами. Отдельная история — фотография автомобиля. Также считается, что как только сделаешь удачную фотокарточку — быть аварии.
Позитивные приметы гласят, что если вы дали машине имя и относитесь к ней с душой и заботой, то она выручит вас в самых сложных ситуациях. Еще рекомендуется покупать автомобили, ранее принадлежавшие богатым людям. Они якобы хранят крупицы удачи и успеха, которые смогут помочь и вам. Так что если хотите быстро разбогатеть, стоит всерьез задуматься о покупке первого автомобиля Билла Гейтса.
КСТАТИ
В Англии и США дурным тоном считается зеленый цвет автомобиля. Американцы даже приводят статистику, что зеленые машины чаще других попадают в аварии. Неудивительно, что именно такие авто пылятся на складах автопроизводителя. А для гонщиков это вообще несчастливый цвет. Некоторые суеверные французы никогда не пересчитывают машины в кортеже. В свадебном — чтобы не расстроилась семейная жизнь, правительственном — чтобы не уволили с работы, в похоронном — чтобы не расстаться с жизнью.

Нравится Рекомендую

Комментарии 3

Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.

По состоянию на май 2008 года в Каире, где проживает больше 18 миллионов человек, насчитывалось 9 светофоров.

На заводе Мерседес-Бенц в немецком Зиндельфингене рабочие передвигаются по территории завода на велосипедах. У каждого отдела — велосипеды своего цвета.

В ряде европейских стран автомобили «Жигули» стали продавать под брендом «Лада» из-за ассоциаций с сомнительным словом «жиголо» (а в Венгрии «Жигули» вообще созвучно матерному слову).

"Пахеро" по-испански означает "онанист", а за pajerito в Латинской Америке на улице запросто могут убить. Осознав ошибку, японцы вынуждены были заново позиционировать модель Mitsubishi Pajero в Испании и обеих Америках под именем Montero.

При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почём у нас будет Родина?». Поэтому название изменили на «Победа».

Принято считать, что Наполеон был очень маленького роста — 157 см. Такая цифра получается, если перевести в метрическую систему величину 5 футов 2 дюйма. Однако в то время футы были не только английскими, практически в каждой стране футы отличались. Если перевести из французских футов, рост Наполеона составляет 169 см и является средним для его эпохи.

Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: «А ведь они — от мочи». Отсюда произошло выражение «деньги не пахнут».

Знаменитую фразу Хрущева «Я вам покажу кузькину мать!» на ассамблее ООН перевели буквально — «Kuzma’s mother». Смысл фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела совершенно зловещий характер. Впоследствии выражение «кузькина мать» использовалось также для обозначения атомных бомб СССР.

Во время службы в КГБ Владимир Путин имел прозвище «моль».

Американские горки в США называют русскими горками, так как именно в России по приказу Екатерины II был построен первый прототип этого аттракциона — ледяные горки высотой 25 м и с углом наклона 50°.

Однажды на официальном приёме Хрущёв назвал писателя Александра Солженицына Иваном Денисовичем.

Музыка к пионерской песне «Взвейтесь кострами, синие ночи» написана на основе «Марша солдат» из оперы Шарля Гуно «Фауст».

В 1936 году был разработан новый сорт колбасы — докторская. Название колбасы объяснялось особой почетной «миссией» — она предназначалась «для поправки здоровья лиц, пострадавших от произвола царского режима».

Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда.

В конце 1920-х годов профессор Илья Иванов проводил опыты по скрещиванию шимпанзе и человека, но не добился результатов «за» или «против» этой гипотезы. Опыты должны были продолжиться в Сухумском зоопарке, и даже нашлись женщины-добровольцы для осеменения спермой обезьян. Однако из-за ареста Иванова в 1930 и последующей его смерти в 1932 году эксперименты были прерваны.

Вопреки расхожему мнению (которое попало даже в советский учебник по истории зарубежного кино), фильм «Прибытие поезда» не показывался на знаменитом первом платном киносеансе в Париже в подвале «Гран-кафе» на бульваре Капуцинов.

Когда Маяковский ввёл в употребление свою знаменитую стихотворную «лесенку», коллеги-поэты обвиняли его в жульничестве — ведь поэтам тогда платили за количество строк, и Маяковский получал в 2-3 раза больше за стихи аналогичной длины.

Фамилии космонавтов, которые казались советским властям неблагозвучными, изменяли. Болгарину Какалову пришлось стать Ивановым, а поляку Хермашевскому — Гермашевским

Расположенное в Азербайджане армянское село Чардахлу — родина двух маршалов, двенадцати генералов и семи Героев Советского Союза.

После полёта в космос Гагарин был награждён чёрной «Волгой» с номерами 12-04 ЮАГ (дата полёта и инициалы). Причём буквы были законно произведены от индекса Московской области (где и находился Звёздный городок) — ЮА. У следующих космонавтов на именных машинах сохранились буквы ЮАГ, а цифрами обозначалась также дата полёта.

Во время советско-финской войны 1939 года министр иностранных дел Молотов говорил, что советские войска сбрасывают не бомбы, а грузы с продовольствием для голодающих финнов. В Финляндии такие бомбы окрестили «Молотовскими хлебными корзинами», а потом стали называть устройства с зажигательной смесью против советских танков «Коктейлем Молотова».

В 1950-х годах советский селекционер Лапин вывел особо крупноплодный сорт лимона. Однако он не получил распространения. Стала знаменитой фраза какого-то чиновника, который заявил по этому поводу: «Советскому народу не нужны лимоны, которые не влезают в советские стаканы».

Академика Капицу попросили наладить электродвигатель, за что заказчик предложил 1000 фунтов. Капица, осмотрев двигатель, ударил по нему молотком, и двигатель заработал. Видя, что ремонт занял всего несколько минут, представитель фирмы попросил письменно отчитаться о полученной сумме. Академик написал, что удар молотком он оценивает в один фунт, а остальные 999 заплачены ему за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить.

1 апреля 1976 года английский астроном Патрик Мур в эфире радио BBC объявил, что в 9:47 случится редкий астрономический эффект: Плутон пройдёт позади Юпитера, вступит с ним в гравитационное взаимодействие и немного ослабит гравитационное поле Земли. Если слушатели подпрыгнут в этот момент, они должны испытать странное чувство. Начиная с 9:47 BBC получило сотни звонков с рассказами о странном чувстве, а одна женщина даже заявила, что вместе со своими друзьями оторвалась от стульев и летала по комнате.

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: «Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!».

В оригинальной шкале Цельсия температура замерзания воды принималась за 100 градусов, а кипения воды — за 0. Эта шкала была перевёрнута Штремером, и в таком виде используется до нашего времени.

Только в 1992 году Ватикан официально признал, что Земля не является неподвижным телом и действительно вращается вокруг Солнца.

Когда апостолу Фоме рассказали о воскресении распятого Христа, он заявил: «…если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны Его, и не вложу руки моей в ребра Его, не поверю». Сегодня любого человека, которого трудно убедить в чём-либо, называют «Фомой неверующим».

В повести Лескова старовер проходит с одного берега реки на другой по цепям недостроенного моста во время бурного ледохода, чтобы вернуть из монастыря конфискованную у старообрядцев икону. По утверждению автора, сюжет основан на реальных событиях, только там фигурирует каменщик, а ходил он не за иконой, а за более дешёвой водкой.

Нравится Рекомендую

Комментарии 6

Начало лета — пора долгожданных отпусков, каникул и время самой вкусной на свете ягоды — клубники. Никто не сможет устоять против этой сочной, спелой, ароматной и очень вкусной царицы огородов и полей.
Минус 2,5 кило за 4 дня
Это соотношение окажется верным – если все делать по-честному. По крайней мере клубничную диету уже давно называют «голливудской», а достоянием широкой общественности стал факт, что Виктория Бекхэм три дня в месяц ест только клубнику. Относиться к девушке можно по-разному, но того, что выглядит мать троих детей прекрасно и любовь мужа, главного нарцисса Британии, удерживает уже десять лет, отрицать нельзя.
Популярной четырехдневной диетой может воспользоваться любой. Это так просто – три раза в день на столе появляются означенные сотней ссылок блюда: фруктовый салат или йогурт на завтрак, салат из клубники со спаржей на обед, треска с клубникой на ужин и сыр с клубникой как маленькая дозволенная шалость. Но люди с фантазией составят свое собственное меню, и не только на четыре дня, но и, пожалуй, на весь месяц.
Утром хорошо есть клубнику с любыми молочными продуктами – сочетаются они отлично. Днем – приготовить одно из множества несладких блюд: клубника подходит к морепродуктам и птице, умеет составить ансамбль с салатными листьями, пармезаном, огурцом и зеленым луком, и приправить его стоит оливковым маслом с каплей уксуса, лимонным соком и кедровыми орешками. Или горчицей грубого помола. На ужин можно придумать хоть курицу под клубнично-винным соусом, хоть ягодную пасту (замесить крутое тесто на клубничном соке (1 стакан) с мукой, 2 яйцами, ложкой растительного масла, солью, перцем и медом; раскатать тонко-тонко и нарезать на широкие полосы; отварить в молоке). Или вот еще прекрасное сочетание: клубника с черным перцем, особенно обжаренная (мгновенно) на сливочном масле. Кто попробовал – не забудет.

Клубника, как мне кажется, очень романтическая и сексуальная ягодка. Вспомните кадры из 'Красотки' и '9 1/2 недель', да и вы сами наверняка не раз прибегали к сладким ласкам при помощи этой ягодки.
Шампанское, сливки, мороженое — все в вашем распоряжении. Но помимо этого из клубники можно приготовить море всевозможных блюд и деликатесов, сладостей и не только…
Порадуйте своих любимых !

Клубника в бeлом и чeрном шоколадe
Состав:
0.5 кг клубники
1 плитка бeлого шоколада
1 плитка чeрного шоколада
листики мяты или мeлиссы для украшeния
Приготовление:
Клубнику промыть. Нe чистить! Зeлeныe хвостики оставить.
Дать обсохуть.
Чeрный и бeлый шоколад растопить на водяной банe в отдeльных мисочках.
Ягоду, удeрживая за хвостик, обмакивать либо в мисочку с растоплeнным бeлым шоколадом, либо в мисочку с чeрным.
Дать шоколаду застыть.
Ягоды красиво выложить на блюдо. Украсить листиками мяты или мeлиссы.

Нравится Рекомендую

Комментарии 1

Лев Троцкий, который прекрасно разбирался в сталинском климате, воцарившемся в Москве, писал:
«Горький не был ни конспиратором, ни политиком. Он был добрым и чувствительным стариком, защищающим слабых, чувствительным протестантом. Во время голода и двух первых пятилеток, когда всеобщее возмущение угрожало власти, репрессии превзошли все пределы… Горький, пользовавшийся влиянием внутри страны и за границей, не смог бы вытерпеть ликвидации старых большевиков, подготовлявшейся Сталиным. Горький немедленно запротестовал бы, его голос был бы услышан, и сталинские процессы так называемых «заговорщиков» оказались бы неосуществленными. Была бы также абсурдной попытка предписать Горькому молчание. Его арест, высылка или открытая ликвидация являлись еще более немыслимыми. Оставалась одна возможность: ускорить его смерть при помощи яда, без пролития крови. Кремлевский диктатор не видел иного выхода».
Но и сам Троцкий мог желать устранения писателя, который слишком много знал и был неприятен ему по родственным соображениям.
В своей книжке «Владимир Ленин», вышедшей в Ленинграде в 1924 году, на стр. 23, Горький писал о Ленине:
«Я часто слышал его похвалы товарищам. И даже о тех, кто, по слухам, будто бы не пользовался его личными симпатиями. Удивленный его оценкой одного из таких товарищей, я заметил, что для многих эта оценка показалась бы неожиданной. «Да, да, я знаю, — сказал Ленин. — Там что-то врут о моих отношениях к нему. Врут много и даже особенно много обо мне и Троцком». Ударив рукой по столу, Ленин сказал: «А вот указали бы другого человека, который способен в год организовать почти образцовую армию да еще завоевать уважение военных специалистов. У нас такой человек есть!»
Все это редакторы посмертного издания собрания сочинений Горького выбросили, и взамен этого вставили следующую отсебятину: «А все-таки не наш! С нами, а не наш! Честолюбив. И есть в нем что-то нехорошее, от Лассаля.» Этого не было в книжке, написанной Горьким в 1924 году, вскоре после смерти Ленина, и изданной в том же году в Ленинграде.
Книга Горького о Ленине заканчивалась (в 1924 г.) такими словами:
«В конце концов побеждает все-таки честное и правдивое, созданное человеком, побеждает то, без чего нет человека».
В собрании сочинений Горького эти его слова выброшены, а вместо них партийные редакторы вписали такую отсебятину: «Владимир Ленин умер. Наследники разума и воли его — живы. Живы и работают так успешно, как никто никогда нигде в мире не работал».

С сыном Максима Горького Надя познакомилась в последнем классе гимназии, когда однажды с подругами пришла на каток. Максим сразу же поразил ее безграничной добротой и столь же безграничной безответственностью. Поженились они не сразу.
После Октября и гражданской войны Максим Пешков засобирался к итальянским берегам, к отцу. И вот тогда Ленин дал Максиму Пешкову важное партийное поручение: объяснить отцу смысл "великой пролетарской революции" -, которую великий пролетарский писатель принял за безнравственную бойню.
Вместе с сыном Горького а 1922 году отправилась за границу и Надежда Введенская. В Берлине они повенчались. Дочери Пешковых родились уже в Италии.Но семейная жизнь молодых супругов не заладилась. Писатель Владислав Ходасевич вспоминал: «Максиму было тогда лет под тридцать, но по характеру трудно было дать ему больше тринадцати».
В Италии Надежда Алексеевна обнаружила сильное пристрастив мужа к крепким напиткам и к женщинам. Впрочем, здесь он шел по стопам отца…
Великий писатель не стеснялся там же, в Италии, выказывать всяческие знаки внимания Варваре Шейкевич, жене Андрея Дидерихса. Она была потрясающей женщиной. После разрыва с Горьким Варвара поочередно становилась женой издателя А. Тихонова и художника 3. Гржебина. За В. Шейкевич Горький ухаживал в присутствии своей второй жены — актрисы Марии Андреевой. Конечно же, жена плакала. Впрочем, плакал и Алексей Максимович. Вообще он любил поплакать. Но фактически женой Горького в это время стала известная авантюристка, связанная с чекистами, Мария Бенкендорф, которая после отъезда писателя на родину вышла замуж за другого писателя — Герберта Уэллса.
Мария Андреева отставать от мужа — «изменщика» не собиралась. Своим любовником она сделала Петра Крючкова, помощника Горького, который был моложе ее на 21 год. В 1938 году П. Крючков, который, несомненно, был агентом ОГПУ, был обвинен в «злодейском умерщвлении» Горького и расстрелян.
До Крючкова в любовниках Андреевой состоял некто Яков Львович Израилевич. Узнав о своей неожиданной отставке, он не нашел ничего лучшего, как избить соперника, загнав его под стол. Об обстановке, царившей в семье, свидетельствует и такой факт: мать М. Андреевой покончила с собой, предварительно выколов на портрете глаза своей внучке Кате.
Герлинг-Грудзинский в статье «Семь смертей Максима Горького» обращает внимание на то, что «нет никаких оснований верить обвинительному акту процесса 1938г., в котором говорилось, что Ягода решил — частично по политическим, частично по личным мотивам (было известно о его влюбленности в Надежду) — отправить на тот свет Максима Пешкова.»
Дочь Надежды Алексеевны — Марфа Максимовна Пешкова — была подругой дочери И.В. Сталина Светланы и стала женой Серго Лаврентьевича Берия (сына Лаврентия Павловича).
Ну, а Горький и Яков Михайлович Свердлов были знакомы ещё по Нижнему Новгороду. В 1902 году сын Якова Свердлова — Зиновий — принял православие, его крёстным отцом был Горький, и Зиновий Михайлович Свердлов стал Зиновием Алексеевичем Пешковым, приёмным сыном Максима Горького.
Впоследствии Горький в письме к Пешковой написал: «Этот красивый паренёк последнее время вёл себя по отношению ко мне удивительно по-хамски, и моя с ним дружба — кончена. Очень грустно и тяжело».
Отцы Свердлова и Ягоды были двоюродными братьями
Ягоды не стало. Но на жизнь Надежды Пешковой чекисты продолжали влиять. Только собралась она накануне войны замуж за своего давнего друга И. К. Лупола — одного из образованнейших людей своего времени, философа, историка, литератора, директора Института мировой литературы им. Горького, — как ее избранник оказался в застенках НКВД и погиб в лагере в 1943 году.После войны Надежда Алексеевна вышла замуж за архитектора Мирона Мержанова. Через полгода, в 1946 году, мужа арестовали.Уже после смерти Сталина, в 1953 году, Н. А. Пешкова дала согласив стать женой инженера В. Ф. Попова… Жениха арестовывают…
Надежда Алексеевна до конца дней несла на себе крест «неприкасаемой». Стоило около нее оказаться мужчине, у которого могли быть серьезные намерения, как он исчезал. Чаще всего — навсегда. Все годы в СССР она жила под увеличительным стеклом, которое постоянно держали а руках «органы»… Максим умер рано — в 37 лет. Умер странно. Его дочь Марфа, делясь воспоминаниями с поэтессой Ларисой Васильевой, подозревает отравление. Максим любил выпить (даже ссорились на этой почве с терпеливой, но гордой Тимошей). Но в тот злополучный день (начало мая 1934 года) ни капли не пригубил. Возвращались с дачи Ягоды. Почувствовал себя плохо. Секретарь Горького Крючков оставил Максима на скамейке — в одной рубашке, в Горках еще лежал снег.

(Вот так умер Максим. (Длинная пауза.)
Оказывается, в тот день, когда он был у меня, а потом уехал в Горки, то пошел на берег реки и часа два или три проспал на мокром песке.
— Один?
— Там был Крючков (воспоминания Ирины Гогуа))

Зная теперь "нрав" Ягоды, можно смело предполагать, что он отравил сына Горького из личных, адюльтерных целей. Никакой политики здесь нет. Ягода-самец убрал соперника. После смерти мужа Надежда была гражданской женой Ивана Капитоновича Луппола — директора музея Горького. Луппола арестовали. Тимоша стала женой архитектора Мирона Ивановича Мержанова — Мирона Мержанова тоже увели со двора под конвоем. Тимоша снова пускает в дом и в сердце мужчину — Владимира Попова, бывшего мужа одной из дочерей Калинина. И Попова арестовывают… Безлюбый Ягода продолжал мстить. Мстить — удел всех безлюбых.
На судебном процессе Ягоды, арестованного в апреле 1937 года, его секретарь Буланов показал, что Ягода имел особый шкаф ядов, откуда по мере надобности извлекал драгоценные флаконы и передавал их своим агентам с соответствующими инструкциями. Л. Д. Троцкий пишет, что "в отношении ядов начальник ГПУ, кстати сказать, бывший фармацевт, проявлял исключительный интерес. В его распоряжении состояло несколько токсикологов, для которых он воздвиг особую лабораторию, причем средства на нее отпускались неограниченно и без контроля. Нельзя, разумеется, ни на минуту допустить, чтоб Ягода соорудил такое предприятие для своих личных потребностей. Нет, и в этом случае он выполнял официальную функцию. В качестве отравителя он был, как и старуха Локуста при дворе Нерона, instrumentum reghi. Он лишь далеко обогнал свою темную предшественницу в области техники!
И все-таки, несмотря на многие внешне убедительные аргументы, версия об отравлении Горького представляется маловероятной. Ведь последние годы Горький действительно полностью принял сталинскую политику — в том числе и политику репрессий. Вспомним хотя бы посещение им лагеря на Соловках и участие в путешествии по Беломорканалу. Вспомним его знаменитую крылатую фразу:
"Если враг не сдается, его уничтожают". И в "исключительный восторг" Горький приходил очень часто по поводу явлений куда менее значительных, чем "гений всех народов". А зачем, спрашивается, Сталину нужно было трижды в течение недели навещать больного писателя, если он уже отдал приказ о его уничтожении?
Горький добывал деньги для революции. Это действительно было очень странное явление, когда крупнейший предприниматель поддерживал деньгами людей, несущих гибель ему и его классу. Но дело дошло даже до того, что племянник Саввы Морозова Николай Шмит, будучи богатым московским фабрикантом, завещал большевикам своё состояние.
Горький не только добывал деньги для революции на стороне, но и сам вкладывал большие средства в подготовку той революции, с устроителями которой он впоследствии долгие годы не мог примириться.
2 мая 1918 года в газете «Новая жизнь» Горький писал: «…За время с 1901-го по 17-й год через мои руки прошли сотни тысяч рублей на дело Российской социал-демократической партии. Из них мой личный взнос исчисляется десятками тысяч рублей, а всё остальное черпалось из карманов «буржуазии»…»

В получении денег для Горького огромную роль играл его литературный агент — Александр Парвус, известный теперь своими связями не только с революционным